原创 灵芽 灵芽 2024-01-14 20:29 发表于广西
一位朋友说了自己的烦恼：
因为自己的房子离学校近，小姑的孩子为了方便上学，就想搬到她家来住，她认为不是什么大事，爽快答应了。
后来孩子的生活作息跟她不一致，严重影响了自己的生活。
她跟老公提出让孩子搬回家住，老公说她小题大做，太小心眼，叫她别太计较。
她听了心里很不舒服，但又不好闹翻，怕伤感情，只能强忍着。
生活中类似这样的例子很多，本是好心帮忙，最后却落下一个拧巴的下场，心里觉得很憋屈，越活越郁闷。
原本是好好的关系，后面变得越来越糟糕。
关系中最需要遵循的准则是什么？
不是真诚，不是互惠，不是共情和换位思考，而是：边界感。
边界就像一个”契约”，规定哪些可以做，哪些能容忍，哪些能帮忙，都由这个”契约“来确定。
只有双方都共同遵守这个”契约”，才能真诚、互惠、共情，才能保持长久。
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边界感如此重要，如何才能建立自己与他人之间的“边界感”呢？
首先，最基础的一条，就是要做到彼此尊重。
这一点说起来容易，做起来难，特别在亲密关系中。
比如：
要求爱人晚上准点回家，做不到就发火。
小孩子一定要乖，要听大人的话。
父母一定要按照我们安排的去生活才放心。
许多自恋的人，眼里往往只有自己心中的那一杆秤，很难看见别人，更谈不上尊重。
我看到一位爸爸，因为儿子不赞成他的观点，恼羞成怒，拒绝给儿子寄生活费。
我看到一位妈妈，嫌弃周边的小孩太贪玩，把孩子关在家里，不能出去跟小朋友玩。
有人总是随意开各种玩笑，不在乎旁人的感受，
有人喜欢对人评头论足，指指点点，
有人特别喜欢把自己的观点强加到别人身上，还说：我是为你好，你还不领情，真是不识抬举。
即便是小孩，每个人都是一个独立的个体，都有自己的想法和喜好，完全可以自主决定认同什么、不认同什么。
你觉得大家都是熟人，随便说说怎么了？别人可不这么认为。
你觉得朋友之间随手帮个忙理所当然，别人心里不一定乐意，
你觉得公司这么忙，加个班还有意见？别人觉得自己的时间不可侵占。
所有“你觉得”的东西，一定要取得对方的认同才能去做，如果不尊重对方强行去做，那就是越界。
02/
第二点就是要有开放的心态。
一个同事被老板扣掉一大半奖金，回来跟老公诉苦，老公说：你平常粗心大意，我总是提醒你，这回出问题了吧？
然后安慰说：“不要想不开，不愿意做，就另外找一家。”
听了这些话，她心情更郁闷了，为什么？
其实她只想要对方理解、看见，并不需要提太多的建议。
倾诉一方觉得，我现在非常难受，你为什么忽视我的感受，否定我的感受？
而倾听的一方却觉得，你为什么不肯走出来？呆在情绪里面毫无意义。
在他的眼中，是对方出了问题，对方的思考和做事方式偏离了方向，我要把她扭转过来。
其实这就是在侵犯对方的界限。
不要妄自用自己的感受和想法来代替对方的感受。
保持开放的心态，询问对方的感受，跟对方真诚、坦率的沟通。
用空杯的心态去交流，先接受，再理解，少评判，多聆听。
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第三要做到课题分离。
许多人喜欢过度共情别人，也是越界行为。
见到别人遇到伤心难过的事，自己比他们还伤心，还着急，恨不得把事情全部揽到自己身上。
阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中说：每个人都应该承担和处理自己的问题，不要替别人操心，不要为别人背负不属于自己的烦恼。
它给双方画出一条界线，边界这边是我的，我可以在我的边界之内，尽我所能给予你帮助和支持。
超越边界之外的事情，我没办法帮你承担。
唯有做这样的课题分离，才能让对方和自己在等同位置上对话。
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当然，在尊重别人界限的同时，也不要忘记设定自己的规则，建立自己的边界。
比如：
哪些时间是属于我自己的，哪些时间可以给别人，
什么事情我能帮，什么事情不能帮。
我做事方式是什么，我喜欢哪种沟通方式。
给自己制定这些标准之后，一旦别人不符合自己的原则，你可以告诉对方:实在抱歉，这是我的原则，没办法违背。
永远要记住，只有建立边界，让别人尊重你的节奏，才能更好的掌控自己的生活。
避免让别人过度侵占你的边界，找到让彼此都舒服的节奏，才能让一段关系长长久久。
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